חמות היא אמא שנייה? חמות וכלה: דקויות היחסים

2024 מְחַבֵּר: Henry Conors | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-02-12 07:25

נערות צעירות רבות, לאחר שמצאו את הבעל המבוקש, נופלות ל"גיהנום". מדי פעם הם חולקים עם החברות שלהם את החוויה המופרכת לפעמים שלהם. "החמות היא מכשפה טבעית, מקלקלת הכל!" או "הוא לא נותן לי לחיות!" הם אומרים. האם זה כך? האם ניתן לתקן בעיה חשובה של נשים? והאם זה שווה את המאמץ? בוא נבין את זה.

יחס נכון

אתם יודעים, חשוב להניח את הלבנה הראשונה של מערכת יחסים כדי שבהמשך ה"קיר" לא ייראה עקום ולא ייפול לכם על הראש בשערוריות ועלבונות. האם אתה מבין שהחותנת היא האם האהובה של בן הזוג הנערץ שלך? כך או כך, לא משנה באילו מצבים יתעוררו, עליך לזכור תמיד שהיא אדם יליד. תחשוב על זה, היא ישבה ליד העריסה בלילה, טיפלה וטיפלה בילד הקטן הזה, שעכשיו נותן לך כל כך הרבה אושר. החמות היא בדיוק האישה שהשקיעה באהובתך לא רק את חום ליבה, אלא גם כוח ובריאות. היא טיפחה והוקירה אותו, חינכה אותו להיות תמיכה ותמיכה עבורך.כל מה שאת אוהבת בבעלך לא בא מהטבע. במשך שנים רבות, שעה אחר שעה, עיצבה האישה הזו, במחשבותיה ובדבריה, את דמותו של אהובה: לך - בן זוג, בשבילה - בן. האם אפשר לשכוח מזה? חמות וכלה בקושי יכולות לריב, אם מסתכלים על הנושא בעולם, אמא ואישה הן הנשים האהובות והנערצות ביותר לגבר. האם כדאי במריבה ריקה, הבנויה לרוב על אגואיזם קליל, לקרוע את נשמתו, להכריח אותו לבחור? אחרי הכל, שניכם אוהבים אותו, מאחלים לו אושר.

איך להבין את זה?

למרבה הצער, ההיגיון לעיל אינו עוזר לפתור בעיה מעשית פשוטה אך חשובה ביותר. לא משנה כמה תדבר על אהבה אוניברסלית, בהחלט תתקל בעובדה שאין עליה עוררין: החמות היא אישה שיש לה גם יתרונות וגם חסרונות. אבל גם זה לא הדבר הכי חשוב. ידוע כי מלאכים חיים בגן עדן. כאן, כל האנשים רגילים. חמות וכלה אינן שונות זו מזו מבחינת "רמת הקדושה". היא פשוט חושבת וסומקת אחרת ממה שאתה רגיל. לפעמים פשוט אי אפשר להתעמק בהיגיון של מעשיה. נראה שהם מלאי שנאה, או לפחות לא ידידותיים. במקרה זה, מומלץ להניח לזמן מה את הרגשות ולהעלות השערות. תארו לעצמכם שבעל וחמות חיו שנים רבות "במרחב האוטונומי שלהם". אף אחד לא הפריע להם, אף אחד לא הפריע. ועכשיו הגעת! מבחינתו זה תהליך טבעי. הוא בחר בך. ואיך עליה להגיב ל"תוקפנות" כזו, גם אם טבעית? אחרי הכל, אתה "בלי לשאול"פרצה לתוך עולמה הקטן, מפרה את הסדר המבוסס שלה. איך היית מרגיש לגבי זה בעצמך?

האם הזקן חכם יותר?

לפני אי ההבנה הראשונה, החמות והכלה מנסות להוכיח "מי חשוב יותר". כלומר, הם יורדים ליריבות הרגילה על לבו ומחשבותיו של אדם יקר, לפעמים לא חושבים על העמדה הבלתי נסבלת שהכניסו אותו. ובכן, סביר להניח, אפילו יותר מכך, זה קורה לעתים קרובות. יש צורך לא לתת לדברים להתקדם, "לנצל את הרגע". זו, מה שיגידו, המשימה של אישה צעירה יותר. למה? כן, ולו רק בגלל שאתה זה שפרץ לעולם שלה. היא לא צריכה לפתוח את זה בשבילך. אם אתה מבין שאתה צריך להיכנע, "לזוז הצידה" בזמן, להושיט יד חשוב יותר מאשר להוכיח את ההכרחיות שלך, אז תמצא חבר כנה. אתה לא מבקש להוכיח לעצמך ולאחרים שבן הזוג הנערץ שלך גדל על ידי נוירוטי עם נטיות דיקטטוריות? איך מכשפה כזו יכולה לגדל אדם כל כך עדין, אוהב ודואג? זה כל העניין. החמות והכלה קשורות מאוד חזק, אם כי לא תמיד מרגישות זאת. הם שומרי שלוות הנפש של אדם הנערץ על ידי שניהם. מי שמבין זאת ראשון הוא החכם יותר.

על קנאה

יש בעיה נוספת, שלעיתים מוסברת בחוסר היכולת לשפר את היחסים במשפחה. זו קנאה. אישה שהשקיעה את כל נשמתה בבנה לא יכולה לוותר מיד על ה"זכות לו". היא לא רוצה להתחשב (במקרה הרע) עם העובדה שיש לו חיים משלו. זה לא מדבר על האנוכיות שלה או על עוול מוסרי אחר. זהכל כך טבעי שאפילו אישה לא מבינה אותה מיד. לא כולם מנתחים את רגשותיהם הנסתרים, הנתפסים כרקע כללי. עדיין צריך לרדת לעומקם. כאן דרושה עזרה של אנשים אוהבים. אחרי הכל, אמו של בעלך היא לא ממש "המפלצת"? אם אתה דוחף אותה בעדינות לכיוון הנכון, אז היא עצמה מבינה שצאצאיה זכאים ליותר רצון, למרחב משלה. רק תארו לעצמכם, הכלה והחותנת (לעתיד) נפגשות בפעם הראשונה. מה כולם מרגישים, מה הם חושבים? לעתים קרובות, האם היא הראשונה להעריך. "הטיס הזה "יסחרר" את הבן שלי?!" היא חושבת. על פי הסטטיסטיקה, הרושם הראשוני של חברתו של הבן הוא שלילי. אין מה לעשות בקשר לזה. זו לא כלה רעה, זו אהבה של אמא לבנה גדולה. היא רוצה את האישה ה"מושלמת" בשבילו.

איך להתמודד עם קנאה

אבל זה כבר עניין של חינוך, סבלנות וטאקט שלך. האם אתה יודע מדוע עצם הקנאה ה"שחורה" הזו של החמות יכולה לשבש את היחסים הזוגיים? כי הצעירים לא בטוחים בעצמם! אם אתה מאמין באמת ובתמים באהבתו של אהובך, אז שום דבר לא ימנע ממך להיות מאושר. וכאשר אתה מרגיש אי נוחות, אתה בעצמך פותח את הדלת לבעיות. שנית - אין לפטר את החמות. היא לא "תמוסס" את עצמה. אתה לא צריך לחשוב כך. להיפך! רצוי לגלות תשומת לב וטאקט באנשי הקשר האישיים שלכם. בהתחשב בעניין הכנה שלך באדם שלה, אישה תשנה בהדרגה את הרושם הראשוני שלה. מלטף, חמות וכלה יתבררו כחברות הכי טובות, גם בלי לצפות לכך. אתה רק צריךלעשות צעד קדימה. כן, אתה עלול למצוא את עצמך במצב דומה. ואל תגיד שאתה תאהב כל כלה! דורות מתחלפים, נוצרות משפחות, והבעיה חולפת "בירושה". יש לה פתרון אחד - להתייחס אחד לשני באהבה ובהבנה.

הכל (או כמעט) תלוי באדם

רצוי לכלול את בן/בת הזוג שלך ביצירת קשרים עם החמות. למה לשאול? כן, כמו אותו "דבק" שיכול לעשות נס וליצור מחדש כוס שנשברה מזמן. רק אל תבקשו "לדבר עם אמא". לא יעזור. אבל כדי לארגן חג משותף, דיון בנושאים בוערים בלעדיו לא יעבוד. החיים מורכבים מדברים קטנים. היום תה. מחר, עצה לבושם, ואז תבקש את מתכון הפאי. עם צעדים כאלה, רווחה נבנית. אם גם תחבר את הגבר האהוב שלך, הכל יהיה מסודר מהר יותר. את מבינה, את צריכה להמר על החום והחיבה ש"זורמים" בין בעלך לבינך, בינו ובין חמותך. עם הזמן, ענן זה יגדל ויכלול את כל ההיבטים של מערכת היחסים.

אגדה למבט אובייקטיבי על דברים

מישהו יגיד שהאגדה על שלמה המלך לא לגמרי מתאימה. עם זאת, המשמעות בו היא כזו שתמיד כדאי לזכור ולהוציא אותה לפועל. זוכרים איך פנו אליו שתי נשים, שכל אחת מהן הגנה על זכויותיה לילד? מה הוא ענה? הוא החליט לחלק אותו פיזית לשניים. באופן טבעי, האם האמיתית התרצה מיד. העלילה לפעמים דומה למה שעושות שתי גברות כועסות עם הגבר האהוב שלהן. רקלאף אחד מהם אין את האינטליגנציה להיות "אמא אמיתית". האם כדאי לרדת ככה? עליך לזכור תמיד שאתה לא רק נלחם בחמות, הוא הולך לשדה נפשו של אדם חי היקר לך (כמו גם לה).

הרחבת המעגל החברתי

נו, למה התמקדנו רק בחמות ובכלה? אחרי הכל, עדיין יש אנשים במשפחה. אדם אחד יכול לשמש "טריגר", כלומר זרז לפתרון בעיה. אם הבעל, האישה והחותנת לא יכולים למצוא שפה משותפת, אז הגיע הזמן לבקש עזרה. כן, רק אל תמהרו לרוץ לפסיכולוגים. יש אנשים שנשמתם מוכנה לספק ים של רפואה, שימושית יותר משיחות רשמיות וכדורים. זו אמא שלך! ובכן, מי עוד יכול להבין את הבעיה כל כך טוב, אם לא האישה שטיפחה והוקירה אותך! ההמלצה פשוטה: לתת לחמות ולחמות לבצע במשותף איזושהי "משימה רצינית". זה מה שהמומחים מייעצים. ייתכן ששתי נשים לא יסתדרו אם הן רק צריכות לתקשר. וכאשר הם עומדים בפני משימה משותפת (שמשפיעה על שניהם) - אז היזהרו. כל מי שיעבור ייקרע!

כשהנישואים התפרקו

אתה יודע, גירושין הם דבר שבשגרה עכשיו, אתה לא תפתיע אף אחד. אבל אם הצלחת להביא ילדים לעולם, אז הבעל עוזב, ואמו נשארת בחייך. לא תמנע מהילד שלך סבתא אוהבת? כן, והחותנת לשעבר לא תאפשר לך לעשות זאת. היא אולי תשנא אותך או תסבול אותך, אבל היא תעריץ את הילדים. כל מי שחווה מצב דומה אומר שהסבתא הופכת אחרת. למען נכדיה היא מוכנהלסלוח הרבה לכלה לשעבר, להבין ולא לשים לב. רק אל תנקום באישה האומללה. יש מקרים שבהם אישה גרושה מנסה להאשים קרוב משפחה לשעבר בכישלון שלה. אתה לא יכול לתקן שום דבר, אבל לשלול מהילדים שלך אדם אוהב אחר זה קל. אבל למה לעשות את זה?

מצבים קשים

למרבה המזל, לא לכל אישה יש שתי חמות. וכן, הם לא גורמים לבעיות רבות. או מה"בליטות ממולאות" הראשונות ואז הם כבר מנסים לבנות מערכות יחסים בצורה נכונה יותר, או שיש להם יחס פשוט יותר לזה. אבל יש גם אפשרויות כאלה כאשר חמות מתחילות לריב ביניהן, ומוכיחות מי הבן שלו, למשל, מגניב יותר, כלומר "הבעל הכי טוב". מה כלה "עשירה" לעשות? המלצות של מומחים מסתכמות במילה "כלום". תן להם "להילחם" ביניהם, אולי הם משועממים, אחרת הם לא רק צופים בתוכניות טלוויזיה, אלא גם מנהלים חיים פעילים! תן לנשים ליהנות. המשימה העיקרית שלך היא לא להסתבך. זו לא טקטיקה של יען בכלל. להיפך. זו התנהגות נבונה לתת לאחרים להיות מי שהם.

אז מי היא החמות?

אם אתה מסתכל מנקודת המבט של אמה של הכלה, אז זו אמו של בעלה של הבת. כלומר, חלקם לא ממש קרובים. זו אמירה כל כך שגויה שהיא מעוררת הרבה צרות גדולות וקטנות. לא, הכל נכון בקשרים משפחתיים. רק היחס נבנה לא מההיררכיה של המשפחה, אלא לפי הנשמה. וזה על התפיסה של זה כי ההרמוניה של הסוג תלויה. זה חשוב. אנחנו מדברים על הדברים הקטנים - איך היא נראתה,מה שהיא אמרה וכן הלאה. אבל למעשה, מדובר על כל המשפחה, הכוללת לא רק את הצעירים והדור המבוגר, אלא גם ילדים וקרובי משפחה נוספים. הקשר בין הכלה לחמות, הקשור לשלילה, יכול לשבש את חייהם של אנשים רבים, בכל מקרה, לקלקל אותו מאוד. רצוי לזכור זאת לכל אחד מ"שומרי האח". נכון, קורה ששתיהן מתגלות כנשים מאוד חכמות, למזלן של הגבר שלהן!

היחסים בין חמות לכלה הוא עניין עדין, אבל לא עד כדי כך שלא להבין אותו. אם אתה מתמודד עם שנאה בלתי מוסברת, עדיף לריב ולגלות מה יש בראשם של בני המשפחה. לפעמים "תרופה ללחץ" כזו מתגלה כטובה בהרבה מאשר טקט וחינוך מושלם. פתיחות ביחסים אלו חשובה יותר מ"ציוויליזציה" המבוססת על חוסר אמון והסתרת טענות. כטיעון אחרון: האושר של ילדים שכבר הופיעו או שייוולדו בקרוב תלוי במצב שלך. האם השמחה שלהם לא חשובה יותר מהגאווה ה"נפוחה" של עצמם?