נהוג ללחוץ ידיים במפגש. זה מראה על פתיחות, לבביות, מוכנות למגע נוסף. אבל גם כשלוחצים ידיים, אנשים הרואים עצמם מנומסים מקפידים על כללים מסוימים בנוגע לשאלה מי נותן יד ראשון כשמברכים. מה קובעים כללי ההתנהגות?
למה נהוג להושיט יד במפגש?
המנהג ללחוץ ידיים בפגישה הגיע אלינו מימי קדם. יתרה מכך, בכל פרק זמן יוחסו למחווה זו משמעויות שונות. יש השערה שבשבטים פרימיטיביים, לחיצת יד בין בני אדם הייתה סוג של מבחן כוח: מי שלוחץ את ידו חזק יותר, הוא חזק יותר. דו-קרב קצר כל כך התחיל כל פגישה. בכמה שבטים אחרים, נכונותו של אדם להושיט את ידו הראתה את טוהר כוונותיו: היד מושטת, כף היד פתוחה, אין בה נשק, כלומר אין צורך לפחד מכך. אדם.
ברומא העתיקה, אנשים היו טובים בערמומיות, והיו מושחיםיד לא תמיד סימנה ידידותיות. לוחמים למדו להחביא פגיון קטן בשרוול, ובלחיצת יד רגילה ניתן היה להתעלם ממנו. לכן, התיאורים מזכירים את המנהג לטלטל את פרק היד, ולא את כף היד. בהתחלה זה נעשה מסיבות ביטחוניות, ואז זה הפך למסורת: כשאדם נפגש, מחזיק את ידיו בגובה המותניים, הם לחצו זה את פרקי הידיים של זה.
אבל ביפן, סמוראים לחצו ידיים לפני דו-קרב, והמחווה הזו אמרה לאויב: "התכונן למות".
משמעות לחיצת היד בימים אלה
באותן זמנים רחוקים, אנשים לא ייחסו חשיבות למי היה הראשון לתת יד. לחיצת היד הפכה למקובלת ומווסתת על ידי כללי הנימוס רק במאה ה-19. רק גברים יכלו ללחוץ יד זה לזה; מחווה זו לא הייתה אופיינית לנשים ונחשבה חסרת טאקט. מאוחר יותר, לחיצת ידיים הפכה פופולרית בחוגים עסקיים: הם חתמו עסקאות, הראו נטייה להמשך תקשורת. זה בסדר ללחוץ יד לגברת בימים אלה, במיוחד אם זה בסביבה עסקית.
המנהג ללחוץ ידיים בעת מפגש נפוץ יותר באירופה ובאמריקה. באסיה, זה פחות פופולרי: שם קשת או קיפול מסוים של ידיים נחשב סימן של כבוד. אבל בחוגים עסקיים במדינות אסיה מתאימה גם לחיצת יד.
כללי נימוס בעת מפגש
ברוב המקרים, אדם אינו יכול להציג את עצמו: יש להציג אותו. גבר אמור להכיר לאישה. אלה שגילם צעיר יותראנשים מבוגרים יותר. אדם הממלא תפקיד גבוה יותר בחברה מיוצג על ידי מי שנמצא ברמה נמוכה יותר. זה נחשב מדד לחינוך. אם אתה צריך להכיר את המשפחה שלך לעמיתים או חברים, אז הם נקראים בני זוג וילדים, ובמפגש עם הורים, חברים או עמיתים מוצגים להם כאות כבוד לגיל המבוגר. מי הראשון לתת יד במפגש? זה האדם שאליו מתוודעים אחרים, ללא קשר למין ולגיל.
אפשר להציג את עצמי?
האם יש מצבים שבהם ראוי שאדם יציג את עצמו בפני זרים? כן, אפשר למשל בארוחת ערב עסקית, משתה, מסיבה במטרה ליצור קשרים עסקיים. במקרה זה, מותר לפנות לגורם המתעניין, להציג את עצמך, לנקוב בשמות תחום הפעילות והחברה ולהחזיק כרטיס ביקור.
אם אתה צריך להציג את עצמך בפני אישה שנמצאת בחברת גבר, אז אתה צריך קודם כל להכיר את החבר שלה ואז רק להכיר את הגברת.
להכיר אחד את השני זה לא רק לחיצת ידיים. חיוך טוב לב, ידידותי ומבט ישיר אל פניו של בן השיח חשובים מאוד. הפניית מבט בזמן היכרויות נחשבת לנימוסים גרועים.
כמה "אל תעשה", או איך לא להיחשב בורים
כן, כן, בורות בזוטות האלה, לכאורה, יכולה להפוך אדם לבור תוך שניות. לכן, בעת מפגש ובכל פגישה, על פי כללי הנימוס המקובלים, לאעוקב:
- אל תלחץ יד מושטת (זה יכול להיתפס כעלבון העמוק ביותר);
- תן את ידך, שמור את השני בכיס;
- החזק סיגריה ביד (בדרך כלל לא רצוי להחזיק משהו בידיים, במיוחד כשלוחצים ידיים);
- להשאיר יד עם כפפה בעת ברכה לגברת (אישה יכולה להשאיר כפפה אם היא חלק מהשירותים; כפפה, אבל לא כפפה!);
- הסתכל מסביב, ברצפה או למעלה, הפגין אדישות;
- כשתפגוש קבוצה של אנשים, תן יד רק לאחד מהם;
- הישאר בישיבה בעת מפגש עם גברת או אדם מבוגר, במיוחד אם הם עומדים;
- לא יודע את הכללים הפשוטים לגבי מי הראשון לתת לחיצת יד.
ברכות לפגישת הפתעה
כמעט כל שעה אנחנו מברכים מישהו: שכנים בחדר המדרגות, מוכרת שממנה קונים קפה כל בוקר, קולגות, אנשים קרובים או כמעט לא מוכרים, קרובי משפחה… מי הראשון לתת יד כשמברכים? איך לא לשים את עצמך או את בן השיח במצב לא נוח? שקול כמה מקרים.
אם מכרים נפגשו ברחוב או במקום ציבורי, אל תביעו את רגשותיכם בצורה אלימה מדי ותמשכו את תשומת לבם של אחרים. כשאתה רואה אדם מוכר מרחוק, אתה יכול להגביל את עצמך להנהון או להנף יד. אם המרחק מאפשר, מתאימות לחיצת יד וחילופי ביטויים קצרים (אל תתחילו שיחה ארוכה, כי יכול להיות שאדם ממהר לאנשהו). מי הראשון לתת יד במפגש?כללי התנהגות קובעים יוזמה זו למי שגילו מבוגר או תופס עמדה חברתית חשובה יותר.
במקרה של פגישה בלתי צפויה עם אדם אהוב, חיבוקים קצרים, טפיחות, במדינות מסוימות אפילו נשיקות על הלחי או מחוות לחי ללחי מתאימות. אבל אם פגשת שותף עסקי, אדם מבוגר ממך או מכר רחוק, גילויי רגשות כאלה יכולים להיחשב כהיכרות.
האם אישה יכולה קודם לתת יד?
מי הראשון שנותן יד, גבר או אישה? רק גברת יכולה ללחוץ יד. גבר אמור ללחוץ יד מושטת או להביא אותה אל שפתיו לנשיקה. במאות האחרונות, היה מותר לנשק רק את ידה של גברת נשואה, אבל אין הגבלות כאלה בנימוס המודרני.
קבלת שלום למישהו שאתה בקושי מכיר
האם אתה צריך לברך אנשים שאתה בקושי מכיר? כן! גם אם אינכם זוכרים את שמו של האדם או אינכם זוכרים היכן ראיתם את פניו, עדיין עדיף להיות מנומס ולהגיד שלום. כמובן שבמקרה הזה מספיק להגיד ברכה, להנהן או להרים את הכובע. גילויים אלימים של שמחה ייראו לא טבעיים, ולכן מיותרים לחלוטין.
ברכת פגישה מתוכננת
בוא נגיד שאנחנו מדברים על פגישה עם חברים במסיבה, במסעדה, בקבלת פנים חברתית, בתיאטרון, בכל מקום ציבורי. זה לא פגישה אקראית במנוסה, והולכים לאירוע, אדם יודע את מי הוא יפגוש שם. איך כדאי להתנהגלהוביל ומי הראשון לתת יד בפגישה? במקרה זה, הראשון שיעלה ואומר שלום אמור להיות זה שצעיר יותר או תופס מקום קטן יותר. אבל כשזה מגיע למי הראשון שנותן יד - המבוגר או הצעיר - אז המבוגר מראה את היוזמה הזו.
כללים לברכת אורחים
כשאתם מגיעים לביקור, אתם בהחלט חייבים להגיד שלום לבעל הבית ולאורחים הנוכחים. הבעלים צריך ללחוץ ידיים, ולברך את השאר, אתה יכול להגביל את עצמך לקידה וביטויי ברכה. יותר מתאים שהמארחת תנשק את ידה.
כשנפגשים עם קבוצת אנשים, אין צורך ללחוץ יד לכולם, מספיקה קידה כללית. אבל אם אתה לוחץ יד לאחד מהאנשים האלה, אתה צריך ללחוץ יד לכל השאר. מי הראשון לתת יד כשמברכים במקרה זה? אחד שמתקרב לקבוצה. לפני לחיצת ידיים, יש להסיר כפפות, כמו גם כיסוי ראש.
אם אתה צריך להגיד שלום לאנשים שיושבים ליד השולחן, זה נחשב לנימוסים גרועים למתוח את היד על פני השולחן. יותר מנומס להגביל את עצמך לברכה מילולית או קידה קלה.
במצב שבו לאנשים שמברכים זה את זה יש הפרש גילאים ניכר, עולה לא פעם השאלה: מי הראשון לתת יד - המבוגר או הצעיר ביותר? כללי הנימוס אומרים שרק הבכור בגיל יכול לקחת יוזמה ללחוץ ידיים. אותו כלל חל על אנשים שנמצאים ברמות שונות בסולם הקריירה: מי שדרגתו גבוהה יותר מושיט את ידו.
כללי עסק ברכות
כללי האדיבות בעסקים פועלים לפי אותם עקרונות. הראשון לברך הוא הנמוך בדרגתו. אם אדם נכנס לחדר שבו כבר יש קבוצת אנשים, אז מי שנכנס מברך אותו ראשון - ללא קשר לתפקיד או גיל.
מי הראשון שנותן יד כשמברכים במהלך תקשורת עסקית? בסדר הפוך, מלמעלה למטה. אסור לשכוח את הכלל הכללי: לחיצת ידו של אדם אחד מרמזת על אותה מחווה ביחס לאנשים אחרים. אחרת, עליך להגביל את עצמך למילות נימוס והנהון ראש כללי.
במקרה שבו כפוף נכנס למשרד אל הבוס, זה אינו רשאי להפריע לעסקיו או לשיחתו, אך על פי כללי הנימוס עליו לברך את הנכנס במילים או לפחות במחווה. במצב הפוך, כאשר הבוס נכנס לכפוף, הוא אמור לקטוע את השיחה או העסק (אם יש, וזה לא יהיה שגוי ביחס לאדם שלישי) ולשים לב למנהיג.
סיכום מה שנאמר
נימוס זה עניין עדין, אבל הגיוני למדי, כי כל כללי הנימוס כפופים לדבר אחד: אל תפגע באדם אחר, התנהג בצורה כזו שהתקשורת תהיה נעימה הדדית. אם במקרה אתה מתבלבל בדרגות ובגיל, אם אתה מפחד להיראות לא מנומס, להעליב במקרה, כדאי לזכור עוד כלל אחד: מי שקודם כל נותן יד כשהוא לוחץ ידיים יהיה מנומס יותר, מי יהיה הראשון לומר שלום, מי יהיה הראשון להראות תשומת לב. אם יש לכם ספק אם לומר שלום או לא - תגידו שלום, אם להושיט את היד או לא - הושיטו אותה. שתהיו מוכריםאדם ששכח כל עדינות של נימוס, אבל אתה תפגין הכנסת אורחים וכבוד.
אבל יש תוכנית אחת פשוטה כדי לעזור לזכור מי אמור להיות הראשון לומר שלום ומי צריך להיות הראשון ללחוץ ידיים לפי כללי ההתנהגות. אנחנו מברכים זה את זה לפי העיקרון "מהקטן לגדול" (הזוטר - עם הבכור, הכפוף - עם הבוס, הגבר - עם האישה). אנו מושיטים את ידנו על פי העיקרון "מהגדול לקטן ביותר", שכן לחיצת יד היא סוג של פריבילגיה, אות כבוד לתשומת לב, והמחווה הזו אמורה להיעשות על ידי אדם "חשוב" יותר (הבכור מושיט את ידו. יד לצעיר, הבוס לכפוף, האישה לגבר).
מלבד לחיצת ידיים, אל תשכחו מילות קבלת פנים טובות, מחוות וחיוך ידידותי - קלף מנצח מוחלט בכל תקשורת!
